雷：

你离 开已三月有余了。你还好吗？

你走的那天，黄叶飘零，我在那条我们都熟知的林荫道走了一遍又一遍，落叶像化蝶后的梁山伯与祝英台，在我身边飞旋。

我没有去送你，因为我不敢。你离去的决定就像是悬在我心头的一把利刃，刀尖离我的心只有一指宽的距离，任何轻举妄动都有可能让它刺向我的心脏，导致血流如注。

你说你要去北京，为我们，为我和你，创造一个美好的未来，可是我心里有个声音在告诉我：你是要摆脱我对你的压力，去寻找自己成功的梦想。我不怪你，爱情的甜蜜不能代替事业有成带给你的满足感，何况是这么一份时时刻刻在向你施加压力的爱情呢？

你总是说我太美好了，美好得像女神一样，不食人间烟火。你说你喜欢我垂到腰间的长发和脸上那一抹淡淡的忧郁。我那两颗从小就让别人扼腕叹息的突出的虎牙，也被你说成是"世界上关于可爱的最有利力的证明"。你说我最可贵的是"一颗经历复杂却依然坚强而宽容的心"。

对你的誉美之辞，我只能一笑置之。我总爱打趣地问你："你怎么知道女神就不食人间烟火？说不定她比一般人更需要爱呢！"

你说我应该过公主般的生活，你说你要让我过上这样的生活。你说你真的好有压力，从认识我的那天起，从你发现路人喜欢注视我而我却能保持坦然的微笑那一刻开始。我说我不要过公主般的生活，我只需要有个人懂我，好好爱我。但是你不听我的。我觉得我也好有压力，无时无刻不在为我们的爱情提心掉胆。向来过于准的直觉告诉我，我们之间不会太长久。

我抱歉给了你那么大的压力，但那不是我的错。我真心祈祷自己是一个普通的女孩，普通到可以让你坦然面对。但你我都知道这不可能。长成这样不是我的错，我不停地追求进步也是无可奈何的事--我有一种想要成功的紧迫感。这或许跟我七年前的那段生活有关。

十三岁那年，爸爸做了越轨的事，妈妈整天又哭又闹，甚至要喝农药寻死，这在我们那个穷村子掀起了轩然大波。整个家族的人都掺了进来，爸爸那边的亲戚向着他，骂妈妈信口雌黄；妈妈那边的亲戚则不停地质问爸爸他做过的"丑事"。这样持续了三年，妈妈在受尽了辱骂`恐吓`威胁之后，处在了弱势，被说成是患了精神病，因此"胡言乱语"。

在那水深火热的三年里，看着整个家族"群魔乱舞"，早熟而敏感的我倍感世道悲凉，人情冷淡。妈妈对我日复一日的哭诉没有让我流一滴眼泪，却让小小年纪的我认识到了：人生在世就注定了要孤苦无依，没有任何一个人有能力有义务为你作任何一件事，一切都只能靠自己：而且人是极其脆弱的，世界充满了危险的可能性，谁也说不准下一秒不幸会不会降临到你头上。一旦不幸发生，拯救自己的只能是自己。所以我想成功，我要成为一个能够保护自己，能够保护自己身边人的人。

家里鸡犬不宁的那三年，我正读初中。三年过后，我考上了全市最好的高中，接着考上了这所大学的法律专业，成了今天你眼中的我。认识我的人都不理解为什么那样的家庭生活没有让我走向失败，没有在我心里留下阴影，只有我自己清楚地明白，那三年生活在我灵魂深处留下了深深地烙印。你不是说我坚强而宽容吗？我坚强是因为我知道一切只能靠自己 ，我宽容是因为我看过更惨烈的事。一个人看过一滩血就不会对一滴血大惊小怪，一个人看过千树万树梨花开便不会轻易为一朵小花感慨。

我抱歉以前没有对你提过这些事，这或许就是导致我们最终分离的根本原因。因为你不知晓这些事，就无法真正看懂我。我是觉得没有必要让过去的不幸影响今天的幸福呵！

不管怎么说，一切都已成昨夜星辰了。我真心感谢你为我付出的那段情。这几年来，你的爱和身边众多朋友的关怀，让我再次相信人间自有真情在。我不再悲观，不再孤独。我活得越来越开心，越来越自信。

我会继续寻找生命中那个理解我的人，尽管这个人或许只能存在于我的前生或来世。

祝：

早日成功！