文/东航 TDH163@YAHOO.COM.CN
父亲是国庆节前去世的，也就是八月十五那天的晚上，我是八月十五那天晚上到家的，在此之前父亲的右肢有些很轻偏瘫，但吃了几天的药后明显好转，我想八月十五到家可以和家里团聚，但当我到家时看到父亲走路和各方面和平时差不多时，我就放心了，认为没什么大不了的，当一家人吃完月饼后，父亲吃了药就去睡了，我看了会电视也去睡了，我想我终于可以放心的睡一觉，好久没有这么轻松了。但我根本没有想到就在凌晨三点左右，弟弟叫醒了我，说父亲病突然严重了，我一股起来，来到父亲的床前，这时父亲不停的呕吐，并且已说不清话了，我用力的握着父亲的手，当时的我真想大哭起来，因为一向强壮的父亲怎么突然成这个样子，这让我无法相信主个事，父亲喘气音让我感到一种痛苦，我真愿替父亲受这种痛苦。弟去叫大哥和叔了，我几乎不知所措，我真担心父亲此时的病情，大家把父亲放到架子车上时，父亲已经昏迷了，不能说话了，只能听见他象睡去一样的打呼声，到一卫生院时，父亲的因高血压而致脑溢血处在危险期，只是输了点水，等着南阳医院的救护车,等了约近两个小时,车才来,此时父亲的左瞳孔已经大了,到了医院后做了CT,医生说父亲的病,几乎没有治的可能了,但我们还是在!
尽力的去治,便接受的内科的保守治疗,在左耳上方开了一个小洞,使里面的淤血流出来,此时是上九点多了,在手术进行期间,我不知如何去给妈说这件事,手术结束后,那个所谓的医生说手样还算成功,父亲被抬到了急救室,停了大约有三十分钟,医生说要把父亲的气管切开,里面有痰而呼吸不顺,但医生没有这样做,父亲又吐出一些红色的吐物.但下午一点左左,父亲开始发烧,近四十度,所有的药物都不能起到做用,父亲也因高烧而开始巨烈的咳不,几乎是坐起来,当时我看到父亲那种痛苦的样子,我真想替父亲受了这一切的罪,父亲开始抽搐了,身体不停的抽搐着,脚指也因抽搐而大姆指上翅,弟按着父亲的双腿也不停的抽搐着,父亲每抽搐一下,我们的心里都好象是烧红的针刺一下一样痛,但父亲经过一个小时的抢救还是走了,我走近父亲，他比平时更瘦了，样子象是睡着了一样，我想亲亲我的父亲，我长这么大还没有亲过父亲......当时我流着泪走出医院的,外面不知何时下起了小雨,我知道这是上天在为他哭泣，他虽没有什么惊人的业绩，但他做为父亲做为我奶奶的儿子，做为我小叔的哥，做为我们孩子的爷，他是尽了他自己的最大努力。他是深受我们整个村子里人的爱戴的，他的去世，让熟悉他的每个人都感到难过......我!
哭父亲一辈子劳累,一辈子为人正直,勤劳,但为什么等日子刚好点时就要离开我们,为什么不给我们一个机会来报答他给我们的恩情,我们从来为父亲做过什么、没有给过父亲什么,也没给父亲买过什么,就连去世时还穿着那些我们不穿的旧衣服,而那些旧衣服陪着父亲走过他最后的路，
我们的旧衣服也成为他最爱的衣服，如同他深深的爱着我们一样。父爱如宏,悲痛难忍.
第一章
父亲是奶奶在外要饭的路上出生的,那时1944年正月初九,奶奶和爷爷一家人在外要饭,此时父亲降生了,
一个多月后回到了老家,这次的出外要饭,不是家里没有粮食,而是当时所有的粮食都被老爷拿走了,让我的四爷吃的,至于当是粮食的多少,我没有准确的数字,但我可以肯定的是,如果有那些粮食,父亲他们一家人不会出去要饭,这那个寒冷冬天让父亲出生在白茫茫的雪地里,父亲的心从此也就象那白雪要样的纯洁。
父亲的出生给了这个在外要饭的家一点生机，但在那个特殊的时期谁家也没有多的粮食来让外人吃，所以父亲的饥饿便从童年开始了，一家人风雪中挤在麦秸垛里取暖，讨来的一碗饭也在分成几分吃，总是让奶奶吃，而此时的爷爷只能等着奶奶让他吃他才吃的，因为他是个父亲了，是有了一个儿子的父亲了，而且因为他的无能而让一家人在这冰天雪地里受冻，没有一口热饭菜！那是一种何等的凄惨的景象呀！没有衣服穿，父亲刚出生就只能用大人有衣服包着，那光光的瘦弱身体接受着风雪的洗礼，也铸成了他吃苦而坚强的人生性格，刚出生的父亲被寒冷折磨，被所谓的亲情的忽视着，就如一个人在白皑皑的雪地里起着，没有一个人帮他，而他却越走越直，越走越高......
那时的爷爷是自视青高的，但为了生活，他要尽一份父亲的责任，为了让奶奶他们吃饭，而去外要饭，受尽了别人的冷嘲热讽和狗的嘶咬，但仍不能让这一家人吃上饭，本来就缺奶的孩子更没有的吃了，有时奶奶抱着儿子也外要饭，被狗咬的鲜血淋淋的样子，真让人感到凄惨，如果还在外面，父亲可能会被饿冻而死，所以奶奶决定回家，至少家里有间房子可以躲风雪，虽然没有多少亲情，我的那位老爷还不会眼睁睁着看着他的孙子饿死吧，所以父亲出生一个多月后，奶奶一家人回到了家里。路上两个人轮流抱着他，走了几天的路，走到那里，就要到那里，他们所要的东西只是饭，因为在那个年代想要些玉米之类的好东西，那简直就是妄想。
第二章
回到家后，家里除了有一间所谓的房屋之外没有别的更多的家当了，那间屋子四面的墙壁的洞多的如天上的星，屋上的茅草只有薄薄的一层，下雪或雨时和没有屋是没什么区别的，而老爷的态度更则比以前要好一些，至少给了他大孙子一些顾命的粮食。实际上我到现在还想不通当时为什么老爷对他的儿子会有如些大的态度的反差？以至于我父亲在以后的生活中还受到的很大的影响。
爷爷在三十年代时曾参加过红枪会，当时是一个民间组织，纯是为了打富济贫的，爷爷的枪法极准，并且会修理机枪，所以当时爷爷在黑道小有名声，但随着时局的变化，红枪会被解散了，爷爷把几块大洋揣在怀里回到了家，这才有了奶奶和父亲。
回到家后，由于不会种地，并且老爷也没有给地，所以只好托人找个事，当时的乡团里有位爷爷的朋友，在他的帮助下，爷爷进了乡团。这样全家的生活才有点转机，但一向自视很高的爷爷又迷恋于是女人，而使奶奶及我父亲受到了更多的苦。
爷爷的钱很少能拿回到家中，奶奶只有靠自己挣的工分来维持生活，当时在解放区主要是修水库，奶奶只有领着儿子去做活，有时稍一大意儿子不知去向，奶奶吓得在水库那里大声的哭喊，或四处乱问，象疯了一样的问着，她知道，我父亲是她的精神支柱呀，如果他出了什么问题，她自己活着就点意思也没有了，当父亲出现在她面前时就是一顿打，那是一种慈爱的抚摸呀！那才是人间的真情的流露，这样的事情不知发生了多少次，奶奶现在每次说到这样的事时，就难过流泪，说那时多少回差点就没命了，都有过来，为何现在条件这么好了，却不能好好的活呢？真是老天不公呀，他一辈子没做做过对不起人的事，一生正直，勤劳，为什么就这样呢？是不是真的没有老天？真的没有神灵？让这么好的人就这样的去了？一辈子没享过福，为什么连享天清福的机会都不给呀？上天真的不公！
当父亲到了上学的年龄时，他也拿的书去上学了，那时的父亲虽然没有吃饱过饭，但心情是很愉快的，每天的上学生活让他忘记一切的不快和生活的磨难，父亲小时候很顽皮，投马蜂把同学蛰的乱叫，报打不平，为弱者撑腰。也许是小时的聪明好玩让父亲从小就比别的孩子要强壮些，个子不高但力量却比别人大的多，当时我们村里的学生都听他的话。
在十二岁时,爷爷因病去世,父亲是老大下面还有个只的两岁的弟也就是我的小叔，他后来成为了医生，在我们那里也是很有名气的。当时父亲只有十二,而叔叔只有两岁,父亲一直很尊重爷爷，在爷爷临终时，对父亲说他想吃点他亲手种的萝卜，父亲便很快的拿来了，爷爷是吃萝卜后去世的，父亲没有太多的哭，因为已经懂事的他知道接连而来的是什么，父亲在爷爷去世后的那天晚上仍和爷爷睡在一起，而使爷爷的身体是暖和的，这是一种是什么样的感情呀！没在太多的哭声，大悲无声，只是看着这个家，家中有妈妈还有年幼的弟弟，十二岁的父亲学会了思考生活，学会如何去承受这一切。父亲就是这样渡过了他的十二岁，生活从此对他开始了更多的磨难。他不但要照顾好弟弟还要照顾这个家，一个十二岁的少年，一个没有父亲的的少年，开始了他的人生，开始了照顾全家的重任，生活真的是不公。
第三章
由于生活的重担使父亲过早的接过了生活的重担,而此时我爷爷是亲兄弟的四爷却生活的自由自在,他不管他侄子的死活,没有了亲兄弟的那种的应有的情感。没有过多少天后，父亲便辍学回到家里。
在我们的那个山村里，要想生活本来就是太难了，没在地，只有靠砍柴去卖钱来养家糊口，当时砍柴的人太多了，所以村里比父亲大的同辈和长辈到很远的山上，一般都有是天不亮就走了，大约上午九点左右能到，稍歇一会，就开始了砍柴，父亲第一次砍柴是一种何等的情形呀，没人帮助，手砍出血了，捆不上了，别人都砍了完了，而父亲还只砍了点，在刚开始的一个月里，父亲的手、脚都摩出了多少血泡，几乎满手都是，旧血泡破了，又在新生的皮肤上摩出了血泡，就这样一层层的血泡，一层层的破了，最后变成了茧，肩膀肿了，腰也伸不直了，每天到很晚才回家，那时山村里还可能有狼，奶奶到很远的地方去接，回来一个就问见到她儿子没有，在大风大雨那是一种何等到的凄惨的景象呀，对于一个只有十几岁的少年来说生活就这样在他面前，但他没有向我别人诉苦，没有去偷，没有去抢，而是靠自己的双手来挣粮食。这就是生活，这就是当时父亲的生活！
每天父亲的走前，奶奶烙两个饼，大儿子一个，她和我叔一个，那是有红薯干在石桕里一下一下捣碎的......
奶奶的白发在风中飘着，她的泪没有多少，只是声音的哽咽，她感到很无助，很冷，虽然面前有她这么多的孙子在围着她，我知道她在想她的大儿子，她一直到现在还认为他没有离开她的大儿子，一直他引以为豪的儿子，她不相信就这样他就走了，在她的记忆没有任何的事或人能打倒她的受尽苦难的儿子。风是呜咽的，刮着坟园里的树，沙沙的响，整个村里和村外都是一种悲痛的感觉，没有太多的眼泪，只是大家都在尽力的说服自己这个人真的离开了我们，以后我们的好多事情再也没人帮了，在喃喃的说着，怎么上天真不长眼呀，为什么让这么好的人走了，我们都能替他走啊！
第四章
1973年也是我出生的那一年，对父亲来说又是一个困难的时候，那时父亲在小学教书，小叔在卫校上学，所以家里的一切活都有父亲来做。为了几间房子，他便让几个学生和邻居来帮助打墙盖房子，他一有时间还要去山里割草，用来做房顶，在他没白天没黑夜的盖好房子的时候他却病倒了，但这次病是累的，是长期的劳困导致的。
每天天不亮就下地了，直到饭做好了，妈喊他时，才回来吃饭，吃完后又急着去学校上课，他是一刻也得不到休息的，特别是夏天的中午放学后，马上下地干活，活干差不多了，回家里吃完饭就奔学校了，那时学校的条件极差，都是水泥板，父亲有时太累就图凉快便睡在水泥板上，等他醒来时，浑身冰凉，在当时来说他感觉很好，但时间长了，就引发出病来了，那时一种在当时较可怕的病，就是下肢没有感觉，小便不能排，整整四天尿不出来，肚子憋象个包，更是没钱去医院治，奶奶当时哭的死去活来，四处借钱，可是一分钱也找不到，那时我妈刚生下我，正在坐月子，更是悲痛不止，一家人急得不知所措，后来奶奶去求我的那位四爷，还好给了二十元钱，这样父亲才去医院治病，由于没钱，只有靠输青霉素来消炎，由于长时间的输水，身体到处都是针眼，没有任何营养，父亲的体重有去时的120斤到出院时只有70斤了，整个人瘦的变了形。
病情稍一好转就赶快出院了，此时我刚满月。而妈妈在这一个月中受的罪也不少，父亲在住院前家里有十斤白面，而在回来之前，她一直没怎么动过，妈妈在这一个月中只靠吃青菜来维持的，我还在吃奶，妈妈是把白面给父亲吃的，那时的家里简值不能称为家了，除了恩爱的一家人之外，没有什么其它的物质生活，大哥那时只有四岁，每天早晨起床后就拿着他的小碗去邻居家里混饭吃了，父亲的病刚好，而那时我却生病了，那是一种别人都不知名的病，我发烧，两腿间长了好多泡，在当时父母看来我也没命了，打算把我丢了，但父母没有放弃最后一个希望，听一位医生说，用蜂蜜和大葱沾着涂到泡上就好了，奶奶便四处去找蜂蜜，好不容易找到了点试了下，真有用，涂那里那里就好了，就这样我的病好，我的命就这样被父母又一次从死神那里抢了回来。
在那个时候，父亲借了别人五毛钱，给我看病的，但第二天早晨那人又一大早来到我家要回去了，说是怕我们还不起他们的钱。
唉，那时的生活太苦了，不只是一个苦，而是一种痛，一种让平常人都无法忍受的痛，而我的父亲领着全家走了过来，走的昂首挺胸，走的每个脚印都留着父母的血。
此时此刻，我坐在电脑前，任泪水淌过脸，我不能记得当时生活的情形，但我可以想象的到，父亲一定没有为生活的悲惨哭过，但他可能会为这一家的苦难哭过，他是责任感太强的人，他不想让他的家人受罪，但他没有办法，没有一点办法！只有能省的一定省下来，让家人吃，自己坚持着干活，坚持着能为家人省下一点粮食！窗外是桐树的叶子，离我的很近，很近，而此时的父亲不再能象以前一样，在院里背着手走来走去的，给我奶端饭，给妈妈烧火做饭了，在和妈妈做饭的时候，是他最放松的时候了，他一边看着他的儿子们一边想着将来长大了都能给他端饭吃，孙子孙女一大帮在齐声叫爷爷，一个个都有了出息......
第五章
时间过的很快，童年的快乐在父亲的笑容里越积越多，慢慢的淌开，让我们兄妹几个再也忘不掉的记忆。
在1983年的那年我的父亲又因为劳累而病倒了。
父亲由于教学工作很认真负责，深得乡邻的欢喜，所以每家有一些好事，都叫到去坐坐，谁和邻居吵架了，也来找他评理，父亲总是那样为人正直、忠厚，所以当时大队便让父亲去当会计，这样家里的生活才有了一点转机，加上一家人都在为这个家而奋斗着，小叔也毕业了，并且在村里开了个小药铺，小叔的为人和父亲一样并且医术也高，所以在当地也小有名气，也积累了一些钱，但当时还不够盖瓦房的，但家里住不下了，六口人总不能住在两间屋里，所以父亲便想要盖瓦房，由于钱不够，只有自己多劳累一点，木材都是自己砍的，但这些离家都很近，最要命的是去远山上筏椽子，那座山就是当年父亲砍柴的那座山，那时交通很差，父亲在背木头时总比别人背的多，跑的快，最后剩下几根，约有70多斤，别人都说不要了，累死了，再也背不动了，但父亲一个人还是上山去背了，很晚才回来，回来后，就吐血了，这次的生病要比前一次轻，父亲卧病在床大有一个多月才慢慢的恢复，但身体大不如从前了，房子在艰难的情况下终于盖好了，但父亲又为这个家而累倒了！
这次生病我记得很清楚，父亲躺在靠窗的小床上，不停的喘着气，咳着，而他还在关心木头皮去的咋样了......一脸的倦容，又一脸的关切，好多的村民都来看父亲，那时候我才知道有罐头这样一种食品。那时还小的我便在父亲的床头转来转去，完全不知道应该为他做些事情，如今想起来，真是觉得自己错过了好多次孝敬父亲的机会。
那时候最感到幸福的时候便是晚上和父亲睡在一起，父亲的脚指头特别大，上面有好多小沟，冬天晚上睡觉时便紧紧的抱着父亲的双脚......而父亲的腿还是不停的抖动，那是小时候留下的病根。
那时父亲经常去县里开会，开会回来时，也偶尔给我们带一点饼干和糖果，那简直对我们兄妹四人来说是难得的珍品，在那种生活很困难的时候，父亲给我们买食品，他的钱从那里来的，这个问题一直到后来才知道，父亲是省下两顿饭补助钱给我们买的。
冬天的夜很长很长，一到晚上，妈妈总给我们几个炒些黄豆或玉米，那香香的，有着一股诱人的力量，让我们几个围着锅不熟时便伸手去拿着吃了，而父亲则一脸的慈爱......
有时父亲去山上打兔子，也能打到几只，那更是美味了，而让父亲吃时，他总是说塞牙不想吃，吃到最后，没有多少肉的部分或一些渣，他才吃，而妈妈也吃头啊一些没肉的部位......
泪水再一次的充满了我的眼，流了下来，我为父亲的那股父爱那种完全无私的情而深深的痛的，他太不顾自己了，以致于到后想顾时也顾不了，这是我们的错，我们没有照顾好父亲，没有照顾好他......
那时我们都很顽皮，有时我们弟兄几个打架，把家里弄一团乱，父亲便打我哥，因为他是老大，我和弟说打我们吧，是我们弄的，在这时候父亲总是停下来，我想当时他心里肯定很难受，没有让我们几个享福，也为我们几个能团结而高兴。
梦
10月13日夜，我在睡觉前，又对父亲说，给我托梦吧，让我知道那天晚上你想说些什么，身体一直很好的您怎么就突然成了那样了呢？当我握着您那粗大的手指时，你努力的保持自己的清醒，你想说什么呢？在医院里，你不停的流泪是为什么呢？你听见了我和母亲的哭声了吗？您是不是只有以眼泪来回应呢？当您的体温高到四十度时，你还想努力的保持自己的清醒吗？你也不想离开我们，因为你还没有见到你的孙子，没有真正的放下心来享过一天的福呀，
梦中是我和小方到地里去打坷垃，别人的地里都是那么的平整而只有我家的地和小爷家里的地有大的坷垃，我说咱爹该吃药了吧，所以我就和小方一块回来，到家后，见到的是已得了偏瘫的父亲，我让您吃药，可是您用含糊不清的话说不吃，为了省钱，我很难过，说不吃药有个三长两短的让我们咋办呢？父亲哭了，我也痛哭起来了。
梦中父亲还是为了省钱，而不肯吃药，可是爹呀，你为谁节省？我真的对不起你，没有把你照顾好，是我的错呀......
我终于明白为什么父亲不给我们托梦的原因了，那是因为在我们的心里，父亲仍然是那副和蔼的笑容，背着手在院里走来走去，还是一到家，就不顾饥饿的把外衣一脱就下地里干活的样子......
他不想告诉我们是因为省钱的原因，怕我们也因为省钱而做些错事。
昨天晚上睡时仍和以前一样，期待着父亲能给我托个梦，一直到2点多醒来时仍没有梦，又睡了，这次真的做了个梦，梦中是那么的清晰明了。
我们一家人都在家，这时说我爹回来了，们便都出去了，外面很黑，所以看不清父亲的面目，当时还有南召那位爷和长叔一块跟着，一直到屋里，我走到父亲跟前，拉着他坐下，这才打开了电灯看父亲，小方也走了过来，大哥和三和妈在旁边看着，灯光慢慢的照到那人的脸上，这我才看清，他的长相不和父亲一下，脸上起了起了四个疙瘩，分别颧骨和脸上，我说这不是父亲，但他没有说什么，他说话的声音倒是很象父亲，我说你不是我父亲，所以我就走了，这时家人还在和他说话，问起他八月十五那天晚上的事，他的一句话倒象是父亲的常说的话，他说那天晚上不知咋的可就撅而崩了，这是个俗语，他说话的声音和父亲真的差不多，但我的心里只有父亲原来那张笑的样子，背着手在院子走来走去的，和眼前这个人根本就不是一个人，我一急便醒了，我意识到梦了，便又想赶快睡去，但怎么也睡不觉了，只是模模糊糊的。
真的父亲在我的心里没有离开我们，我多想这是真的，那怕他的面貌已经有那么大变化也行，我也可以接受，只要真的是我们的父亲，可以这一切又是那么真实的摆在我们面前，今天是父亲五七的日子，我没有回家，也没有给父亲跪下叩头，我回家后给您补上，儿子真的不孝，父亲，你为何不托梦给我，让我清楚的知道你当时的心情和未了心愿，您那时在昏迷时，但在你模糊的意识里不是很着急，您着急我们花钱为您看病是吗？您着急着妈的哭泣是吗？您那时一定很痛吧，要不您为何流泪呢？
爹，如果你不再回来了，您也放心吧，我只要有这个能力我一定会照顾好家人的，我一定的。
春天的一天
春天总是被认为是鲜花烂漫的季节，但对父亲来说是劳累和喜悦。
春天麦子快要熟了，父亲总爱在田间地头转转，看那一块的麦子快要熟了，然后把镰刀磨的锋利。天要是一下雨，父亲便站在门口看着雨幕愁怅的不知如何是好了，有时也领着孙女，看着树上的杏快要熟了，那些梨，那几个给谁，那几个给谁，而他脸是幸福的表情。
麦子熟了，父亲拿着镰刀走向地，割麦子的感觉让他年轻和幸福，是那么的从容。太阳很热，热的把流出的汗水都从衣服上吸尽了，只在衣服上面留下霜一样的白色，麦芒依旧和以前那样硬，刺在父亲手上时，手上的老茧把麦芒折断了，但剌到胳膊上时，麦芒便又利又快，于是父亲的胳膊上有了很多条血痕，相互的交错着，形成了一副那个时期特有的收割图。
父亲一般早晨不到五点就起床了，他说是凉爽又没有太阳，天朦朦亮，地里一片静，静得听到镰刀割过麦秸的沙沙音，清脆而有韵味，一直到七点多，母亲喊他回去吃饭他才回去，赶紧洗身上的汗水和泥土，胡乱的吃了两碗饭。有时没菜，有时饭很热，但爹为了按上上班还时那样快速的吃着饭，一般都是盛两碗，先吃着，那一碗放一会儿。吃完后，用不到一分钟的时间刷牙，骑上车子上班走了，中午一般都有是十一点多才回来，回来后，把外边衣服一脱，便又下地了，那会的太阳很热，地里都没人了，只有他一个人在地里深深的弯着腰，一刻也不停的割着，头也不抬，到了近十二点半时才回来，满脸的汗水，满胳膊都是麦芒刺出的痕，就这样从熟的麦地里走来，那样的自信和从容和真实。
父亲吃完饭后，有时还要去上班，有时不用了，如果上班，那父亲仍是紧张的吃完饭便上班去了，回来时就五点多了，仍和中午一样，再到地里割麦，直到看不清楚为止。在这个季节里，父亲是很累，他满眼都是麦子，因为如果麦子收成不好，他的一家人就不能吃饱了，所以他一般都比别人收的早，他没有一刻的休息。
我们知道父亲的辛苦，正象妈妈说的那样，父亲是累的了，是啊，父亲在割麦子时，总是风风火火，活干的利索，我们在家时，总在六点才起来，那时父亲已经割了好多。
夜里如果有月亮，你亲也是吃了饭就来到了地里，能割到十点钟才回家的，在这个季节里，父亲一般会腰疼的，大多时时候吃着药还要去干活，他把那些事当成了自己必须完成的任务，因为他清楚这关系到一家人的吃饭，如果收成不好，那么一家的吃饭会让的感到很愁惆。而父亲总是乐呵呵的，说不累，不要紧，能坚持住，我们知道这是一种对家里的责任感，他不因我们的长大而放松，不因自己的岁数增长而减少。
父亲还在雨季来之前把麦子晒干，收好，就一千多斤麦子从下面背到房顶，然后又要背下来，我觉得就是一件很累的活。父亲在劳累中循环，在循环中不断的消耗自己，而我们几个在父亲的消耗中成长，我们的成长是用父亲的消耗长大的。
火车在走着，不知为什么，这种感觉一直在我心里，总想这次在火车上和一月前的一样，要是能到那时多好，我愿拿自己的一切来换，那怕是生命。
父亲在医院里被剃光头时，瘦小脸又在我的脑海里浮现。那一头花白头发，随着刀的起落一根根的落下，而在他的年龄，不应该有这么白的头发，每一根的白发都是劳累的见证，都是劳累辛苦所致。
夏天是多雨的季节，父亲总在为他那几亩地而忙碌着，由于多雨，刚长稍大点玉米苗还斗不过草，而此时又是要施肥的时候，所以草会把地的养分吸收了，父亲到少给玉米地锄两遍，父亲仍是那样的起早贪黑，但下午干的少了，他的观点是中午热的时候草死的快，所以父亲总是在中午锄地。
夏天的太阳象一个大大的火球在头顶上悬着，要把人的水全部蒸发出来，父亲就是在这样的时候，穿了个大短裤，光着背，带个草帽，有时不带，任太阳在他黑黝背上舔着汗水。
我记忆深处，是父亲光着脚板在把锄头上土弄掉，以前我认为那是很危险的事，但在于父亲是一件极平常的事，父亲的锄很长，很利，他说锄里有火也有水，他锄地时很专注，决不会放过一根草，如果不好锄时，他便用手直接拨下来，为此他认为我们锄的不净，而检查我们干的活，现在才明白那是一种爱。
夏夜很热，父亲总是搬把椅子，在外边凉快，这是他一天当中最美好的时间了，他最喜欢孩子围着他给他抠痱子，凉快到大约九点多时，父亲在母亲的催促下，洗脸，然后上床睡了。
父亲睡觉时总是很警觉，有点动静他便醒了，而父亲入睡的很快，别人说没有心事的人睡的快，但对父亲来说，睡的快的原因就是累。
父亲在最后昏迷时，仍是打着呼噜，象是睡着了一样，我多想父亲是睡了，那怕成了植物人，也可以看见他的脸容，也可以让我们在醒悟很多事后去亲我们的父亲，是我们在小的时候父亲一直亲我们，而我们从来没有亲过他呀，我们兄妹几个，那个不是在父亲的疼爱中长大，可是到了最后，我没没有尽一点孝心，父亲正如他说的那样，他的来去是那么的快，拌着纯洁的大雪而来，毫不连累我们而去，他是疼他所爱的人，疼我们，不想让我们再为他而受到点伤，而再去为他做任何事，这就是父亲，伟大父亲。
秋天是收获的季节，父亲收获着他的辛勤也收获着他的汗水，也收获了过度的劳累，那就是生病，而父亲的病也是秋天得的。
秋天的天气渐渐凉了，父亲没有别的衣服，的的只是几件很普通的衣服，秋衣全是我们几个的旧衣服，直到父亲走的时候也是穿着那样的衣服。
秋天最主的是收玉米了，而玉米收是不用费那么大的力气，但要把玉米杆从地里拨出来倒是一件很累的事了。父亲砍玉米杆时很快，就是年轻人也比不上他，他总是那命拼命的干活，从来没有惜过自己的力气，那怕是一点力气。
冬天的父亲，总是把手背在后边，父亲的手很粗糙但很温暖，能写出一手漂亮的字来。
冬天是一年当中最清闲的季节了，地里没什么活，父亲下班后便在家里领着他的孙女，或在家里帮妈做饭，而压面和挑水则成了他的主要任务。
一到晚上，在外面忙了天的父亲，一到家便开始压面了，妈去菜地时，时间稍一长，他便在门前喊妈，让她快点回来，如今妈仍仿佛听到父亲在叫她回来做饭的声音......
做饭时，妈一般在撑勺的，爹自然就只有烧火了，两个人在做饭时的那种感受让人这才感觉到温暖，爹给妈说他的所见所闻，讲述这几个孩子，想象以后的事，对比着以前的事，父亲
总爱给妈开玩笑，因为他知道妈的血压高，尽力让妈放松些。
有时下雪了，更是父亲高兴的事，我们一家都爱雪，都爱在下雪的日子围着火盆烧东西吃，烧花生或者是红薯之类，时真正的感受的一家人的温暖。
近几年来，父亲的牙齿有些松动，并且有几颗已经掉了，所以吃不了肉，而以前能吃的时候，他为了我们而不吃，现在想吃也不能吃了，真是的，
一
在我几岁时，大约也就是五六岁有样子，一天，父亲去公社开会，去了好长时间，一直到吃中午饭时还没回来，妈已把饭做好了，但父亲仍没回来，于是我便对妈说我要去找爹。
那是个秋天的温暖的日子，我走在路上，我想父亲一定很饿了，不知如何给他些吃的，说来也怪我在那个没有钱的年代，我的口袋里竟有几分钱，大约是两分钱或加到一块是五分钱的样子，在路上一个卖花生的老头那里用这几分钱买了十个花生，我记不很清楚了，我算着我吃几个，而给父亲几个，于是我就吃了一部分，就把其它的给父亲，一路上生怕花生会丢了，所以紧紧的纂在手里，以致手都出了汗。
到了公社以后，我几乎没怎么费劲就找到他，他蹲在一棵树下，背靠着树，无精打采，但一见到我，他就伸开了手臂，那对我来说是个极为熟悉的动做，那就是说来吧，孩子，我抱着你，我钻进了父亲的怀里，我忙拿出花生给父亲吃，我想我的手里肯定全是汗水了，父亲没有吃几个，倒是剥了给我吃了......
如今，那个花生的香味，仍在我梦中。
二
上小学五年级的时候，我连续考了两三年，依然没能考上初中，那时不知道为什么，总觉得自己好像整日的做些白日梦，幻想着种种事，但始终没有把学习搞好。
有一天，不知何因，妈打了我，那是个冬季，我的耳和脚都冻了，所以妈一打我，我自然就疼的厉害，我也就叫的很，妈拿起鞋撵着我打，我无处可藏，便跑到了屋里床上，妈拿着鞋追到屋里，劈头打了下来，我也在反抗，用脚蹬妈，妈打的更起劲了，直到打累了，才停止，我哭着跑了出去。
我摸着被妈打肿的耳在流血，我更伤心，我哭的也更起劲了。
那是个清冷的冬天下午，太阳很暗很暗，风是冷的，冷得让我的哭声传的很近，我躲在瓦堆的后面，越哭越伤心......
父亲骑着车子回来了，听到了我的哭声，便来到了我的跟前，问我咋了，我就说妈打我了，父亲看到我伤心的样子，就骂了妈一顿......
三
我已记不清哪个冬夜了，正在熟睡的我被父亲推醒，父亲说我发烧，便用他大而厚的棉袄紧紧的裹着我，把我抱起来，到林场小叔的药店里给我打针。
那天是很冷的夜，父亲紧紧的抱着我，急急的走着......
我每次的病，父亲都能给我治好，可是父亲的病我却不能给治好，让我没有一个机会来回报父亲这种恩情，父亲也没有想过要我回报什么，但我的心情太沉重了，重的以致于我没办法给自己找到开脱的理由，有时觉得我能早去见他，这样也可以减轻这种痛，这种痛是文字所形容不出来了，是一种无以言表的感情。
四
上初中了，因为要吃及时的饭，以免去晚了，为此妈忙的不知所措了，想起那些日子让我觉得对不住妈了，妈受了太多的气，太多的累，而那时我们从来没有为妈想过，有时因为饭晚了几分钟，我便和妈吵闹，妈有次也因此而给他儿子跪下了，我真是个不孝的儿子，在这一家中，应该先走的是我，而不应该是父亲，可能是父亲不忍心让我走而替我的，要不为何恰在我回来的团圆夜父亲走了呢？父亲是替我的！
那天晚上，同样是妈做饭晚了一会，我就和妈吵闹起来，但妈那时地里的活家里的活都在做，已经是晕头转向了，但我不想这些，况且那天晚上是星期六，不上自习的，妈实在受不了了，就骂了我，结果，我不吃饭就走了，到公社爹的办公室里睡了。
天天渐渐的黑了，肚子开始了叫了，我想爹会来叫我吃饭的，不知何时天刮起了风，下起了秋雨，我感到分外的冷，没过一会，就听到爹在楼下叫的声音，那一刻父亲的声音让我感到特别的亲切和温暖，我坐在父亲的车子后面，父亲为我挡着风雨，觉得是那么的温暖，而此时的父亲也是忙了天了，也没吃饭，并且他很累了。
五
我上了高中了，在父亲眼里，我是家中学历最高的了，所以父亲一般不让我骑车子去四十里外的学校，而是让我坐汽车，所以在我家的花销中又多了一项就是车费。那时在学校食堂吃饭，要交粮食，而我从来没有拿过粮食，都是父亲来南召开会的时候用车子给我拿来的。
那是个冬于的早晨，我刚从宿舍走出来，迎头竟看见了父亲，实在让我吃惊，四十多里路，要两个半小时，也就是说父亲是五点起来的！那么冷的科天！爹骑着车子，脸和头上冒着热汽，扣子也因太热而开了，手没有带手套，父亲的双手紧紧的握着车把，好象浑身有用不完的劲。爹把麦子交上之后，便让我一起去了招待所，和他一块吃饭，我以前在那里吃过饭的，每次来那里，都是父亲去开会，总要让我去吃饭，让我解馋，爹看我吃饭的样子，满脸的得意。
吃完饭后，父亲把我带到他的屋里看了会电视，问了些情况，他常说的一句话是，别舍不得吃，身体好，就中了，这是一句极普实的话，而父亲他却从来没有这样做过，他之所以骑车去南召，就是为了省那几元钱，就连平时买点肉吃，他说塞牙而不吃，可是现在当家里稍好些时，他就走了，离开了我们......
在我记忆当中，父亲穿着那件蓝色军上衣，那件衣服父亲穿了多少年，过了几年后，那件衣服褪色了，父亲就让熟人在部队里人家打下来不要的衣服里换一件比这件稍好的衣服寄回来，他依然穿着......
我高考后，父亲表面是不着急，但他心里最着急了，他每天都听收音机，有没有我的考证号，最先知道我考上还是父亲，他一天中午拿了一张报纸回来了，让我看是不是我的号。他的心血没有白费，他终于培养出来的一个大学生，但为了让我上学，父亲更加紧衣缩食了，而连我最小的妹妹也因我而不上学了，在家织起了地毯，在那间小屋里，小方那双本来水汪汪的大眼睛，在灯管的刺激下变得干涩视力下降，红眼病长期不好，身体差等，让她痛苦，一个只有十五岁的女孩子也开始为了这个家而忙碌着。
上了大学，家中的大部分的钱都是我花了，父亲更是节省起来，那次因为父亲买烟时花了几块钱，连吸了三十年的烟也戒了，当我从学校回来时，父亲总说他有多少钱，而不让我省钱，吃好。每每想起这些事，我总觉得让我更加的难受。因我从来没有回报过父亲，从来没有。
当我领着我的女友回家时，他没有太多话，只是那种淡淡的高兴，他知道我不会选错人的，因为我是他的儿子，他了解他的儿子，但他不了解自己的身体情况，不了解，一点也不了解，也没有功夫去了解......
父亲的的担子越来越重了，他还要为这儿子娶媳妇的事而操心，这都让爹的白头发越来越多，在我上大二时的明显的感到父亲的白发开始多了。
我毕业了，我们都在为自己所谓的事业而奔波着，忽略了父亲，而父亲想我们，他装了部电话，想让我们给他打，可是我们从来没有按时给他打过，不是几星期没打，有时还在电话里气父亲，我也很少回家，从来没有给父亲买什么，但走的时候，都是从父亲手里拿着他给我们的花生，玉米糁......
我知道，父亲在我们前面走着，为我们挡着风雨，为我们扫平了路，而路上也滴满了血，而我们正是沿着父亲的血走下去的，父亲就这样的消耗着自己，而当我们有能力帮他时，他却太累了，想想歇息了，这就是父亲！
春天总是被认为是鲜花烂漫的季节，但对父亲来说是劳累和喜悦。
后记
母亲平时中午或下午父亲快要回来是时去菜地的，这样的习惯已有了几十年了，从父亲去世后，妈仍然保持着这个习惯，她同样是接受不了父亲已经走了，再也不会回来的事实，她总想再能看到父亲的身影出现在公路口，骑着那把她熟悉的不能再熟悉的车子，来到他的身边下来，和她一起回家，那把车子他太熟悉了，每个部位发出的声音她都非常的熟悉。前几天我回家前，我告诉了妈我在中午回到家，而当我下车时，首先看到妈正在菜地里，跨着篮子，我知道她在等我，也等父亲的回来，可是父亲没有回来，回来的只是我一个人，当时我就有一种极痛的感觉，想痛快的哭一次，但我知道我不能，因为我一哭，家人会全哭的，因为他们都在强忍着这种他们不想适应的没有父亲的生活。
妈见我下车了，就入下菜，走向路边小叔的家里，她走的是那样的快，她太想看到我了，现在她无论见到那个亲人，她都会是那么的高兴，但同时又多少的悲伤。
中午我见到了奶奶，奶奶的心情没有比以前好多少，她总是在说我父亲的事，一说起来，眼泪就来了，声音也哽咽了，看的出来她的心情比以前更加的难受，我们一家都这样，所有的事情不会当就能理会到，但如果时间长了后，那种感觉就更加的让人无法想象。我和奶奶坐在一起说了半小时的话，她没有几句不哭的，在他的看来，所有的人对不起父亲，我能深深的理解她的心情，是的，父亲为了一家吃过了太多的苦，而反过来家人没有为父亲做过点什么，没有一点，父亲没有吃过什么、喝过什么穿过什么，他的一生就是那么简单而为了家人受尽了苦的一生，所以全家的人都欠父亲的，这是一种心里的欠。
本来打算第二天就到郑州的，但是看到妈的心情不是太好，我就没有去，所以又看到了妈哭了一次，现在妈每次哭都是嚎啕大哭，她在哭父亲的命运如此的艰难，也在哭自己的命太苦，从小没了父亲，自己那么小，还要领着妹妹，在那个艰苦的岁月里艰苦的生存着，而结婚后本希望日子会好起来，但是总是有太多的事情发生，让她也没有时间去享受过一次，去让心情很放松的生活过天。
也许是我的命克父亲，这次回家，我问妈，我出生后三天父亲就因病而无法小便住进了医院，而这次父亲的去世又是在我农历的八月十五回家后，而我了是自己做事以来挣到的第一个钱，我在心里想着，回去后让父母去检查身体，怎么给他们做点好吃的，穿的好些，而这些事，还没有机会去做，父亲却走了，走的那么的急，让我们觉得梦一样。我现在总在感叹，人生的没有意思，一个人从生下来，就天天的接近死亡，而所谓的成就，所谓的事业，只不过是过眼烟雾，而一家快乐的生活，身体好好的，那才是真正的幸福，所谓的汽车的房子更是没有多少意思，只有快乐和身体健康才是最主要的。
我想我这辈子是不会忘记父亲那一天的每个动做，在医院里父亲的泪水为何从眼角滑落，父亲那时的心情肯定很复杂，那时他也身不由已了，他在黑暗里大挣扎，他在大声的呼喊他的几个儿子的的小名，可是没有一个能应他的，没有一个能在那个黑暗的时候，在他最需要我们帮他的时候给他点光亮，一点回应，父亲是没有办法才走的，他的眼泪说明他对我们的眷恋，是因我们的大意才让父亲受如此的痛苦，才让您在黑暗中听不到我们的声音，如果能早一天给你诊治，我想不会出现这些事了，我们也不用如此的后悔，家人也不会有如此大的痛苦。以前我是不相信有天堂的，但现在我倒很希望有天堂，这样将来我们还能和您见面，还可以在那个无忧无虑的世界里来粥补我们的过失。
父亲已走了好长时间了，最近几天总是在梦里见到父亲，但在梦里见的父亲都是几乎是病了的父亲，每次见到他时总是说他在病要，走不了路了，当时记得父亲是在被理光头发前变得很瘦小，但在小店的医院里我让不得了，那可能是父亲的灵魂真的没有和我们起去南阳医院，而是在家中了，留在那个他日夜都无法忘记的家里了，那也是他一辈子心血所在的地方，也是他在困的时候最喜欢的地方，也是他无数个希望产生的地方。
我总是在清醒之间时，看到父亲走出大门，然后很轻松的跨上自行车，一路下坡的去上班的样子，还有父亲总是穿着他的那件蓝色衣服，手背到的后面在院里走的样子。
父亲为何那样走了，他没有告诉我，也没有给我说应该如何去照顾好家了，我想他知道我会做好的，他一般不这样给我说这些事，因为他相信他的儿子的心是孝顺的，是会为家人想的，父亲的走，让我现在我都在恨为何这些不是一个梦，为何没有后悔药，如果有那样我们的家还能成为一个温暖的家，而现在家里有的是悲伤要多些，因为我就不能看到父亲了。
上一次回家，看到父亲的象中的样子，我真的好想给父亲跪下，请他原谅我这个不孝的儿子，看到他的象，我真的好痛，一种让我切我自己身的一种痛，我看着父亲的象，我真想大哭一次，但我没有，我知道还有更多事让我来替父亲做，让我的家人生活的更好些，这才是他的愿望，也是我们共同的。
现在父亲的照片放在我的背包里，我不敢拿出来多看，因为，那照片我是包里折了一下，就那一个折痕，让我的心里感到很不安。因为是我让父亲的形象有点受损了。
2004年的春节，我回到家过年，我想家人可能因为父亲的走而感到无法忍受的痛，所以我很低调的回了家，妈要比我想象的坚强，至少已不再象以前那样的哭了，所以我也感到好了些，但家里毕竟还有很多事的，让我们无法去应付，我听到了一些关天父亲在时他说过的话，他所希望我们做的事，而我们却无法做好，至少在他走之前没有一个孙子在他面前给他跪下。
年二十三，又称是小年，在吃晚上的饺子时，我们兄弟几个拿着菜和一碗面汤来到了父亲的坟前，不知为何我们竟然忘了拿馍，但再回去拿已经太晚了，要我们给父亲点纸的时候，哥说起父亲的梦时，他说他梦到了清淅的父亲，并且还送了父亲好远，父亲说他的工作和户口都转好了，我感到一种很大的悲伤，而这些也正是父亲生前所最难以启口的事，我当时再也无法忍受这种感情的折磨，任泪水滴在土父亲休息的地上...
大年初三，在我们那里应该是毕较大的节日了，也是给那些走了的人们送钱和话的时候，我刚回到家中时，我想终于回到了自己的家，可以在家里，父亲给我们的窝里做些关天父亲的梦，想想父亲在之前要有些什么话要给我说，但那些梦都是那样的模糊而空洞，在初二那天晚上，我和以前一样，希望父亲给我托个梦，那天晚上，我真的第一次很清楚的梦到了父亲，父亲和我说了一会话，便消失了，这个和以前我所做的梦完全不一样，父亲的容颜那么清淅，和他以前是一样的，话的声音和各方面都是一样的，也是我做了第一个完整的梦到父亲的，以前总是做到了一点，便醒了，而这一次没有。我想这次可能真的是父亲给我托梦了，但父亲再也没有给我托过梦了。
2005-4-25
这几天经常的想到父亲，特别昨晚，我梦到了第一人，说是我父亲，但那个容貌就不是，所以我就说你不是，便一拳打了过去，过了一会，我的父亲真的出现了，他还是原来的样子，只是没有和我说一句话，只是那样的看着我，我好象成了父亲象中的人，而父亲又还活了回来，我想是不是我要去了，而父亲能回来了，如果是这样，我宁愿去了，很奇怪的是我在梦中没有醒来，只是这样一个梦，早上在床上，我想是不是我真的要去找父亲了，虽然这不是个坏事，这样说不定可以见到父亲
，但现在我却不能这样走了，因为家里更需要我在他们身边。我想起了一些关于父亲的事情，那是在2000年，妈去南阳住院时事了，妈出院时，父亲背着用在火车站接我们，而我全然不能理解父亲的那种心情，而是一直在埋怨父亲没能找一个车来接妈，但是父亲没有给我说什么，我现在才知道他是那么的无奈呀，而做为儿子的我却一点也不能理解这事，在我们坐车回来的时，父亲因车没有完全停稳而坐时，被车撞了一下，我现在想起这事来，那一撞就象撞到我的心上，而那时我完全没有理解这种感受，我现在完全理解了，但太晚太晚，我真想父亲能在回来，那怕是几天或天，我也能尽一点孝心，让他原谅我......
爹，我的血压是你传给我的，我的一切都是你给的，当你感到寂寞的时候就给我托梦吧，如果真要让我去陪你，你一定要提前给我托梦，这样我也好按排好妈和家里的一切，这样我的时候
不会有太多遗憾。我想我的家产包括房屋和存款，其中有50%给丁，其它的是给我妈和家人的，具体由我妈决定给谁多少，这个也算是个遗嘱吧，虽然丁还不知道
，我想她会同意的，因为她能顾住他自己，只用有点钱来买房就行了，我的房子现在有100000元，存款有40000元，加上分社借的7000元，和公司欠我的有40000元，差不多有有二十万，我在买房时借了丁家里13000元，还他们15000元算
，还有180000元，这样给丁90000元就够了，那90000元，给我家里，由我妈来分配，主要是用来让贵乐和田非上学用，不不够的，就自己再挣点吧。
爹你还记得我哥第一次打只兔子的事吧，你真的很高兴，认为这下哥可以接你的枪了，但枪还是要上缴的，后来哥也没有再打住几只来，但我想起这事了，让我多少有点安慰，父亲的生活中也有不少我们给他带来的欢乐。现在最让我担心的是哥了，他现在又去煤矿了，这上行业真的是有点吓人，所以我是宁愿让他在家里什么事不做也不要去的，但他要靠自己的双手来生活，所以他要证明他自己还能挣钱，所以他做那种工作，但我以我哥骄傲，同样我以我弟我妹我所有家人而骄傲，
2005年五月四日中
我本来吃完饭打算睡一会，但当我在床上时，我又想起来了我的父亲，那个个子不高但本业很壮的老人，但他已离开了我们，我依然无法想象没有他的日子，我已习惯了对他的问候和想念。我又一次的无法相信这个事实地，我在回忆着他离开我时的每个细节，是不是我做的不好？是不是我们抢的不够及时？我当时要采取什么样的就好了？然而这所有的一切都是么的晚，让我后悔不已，后悔的不能再生活在这个世界上，然而那又对妈来说又是多大的一个伤害，这个伤害对她来更难以接受，我不知道该如何的面对妈，但每次我和妈说话，她总是那么的没有精神和气力，好象父亲把她的所有精力全拿走了一样。
以前这个时候的父亲又在田里走来走去了，看着麦子的长势，他断定出今年的收成，而他虽然走了，但他的脚步声依然响在我的心里，并且让我越发的感到沉重起来，父亲双手总喜欢背在后面，那不是别的原因那是因为他的背有点驼了，而他那个姿势对他来说最好不过的。
近来，我总是睡前想起父亲，想起他在我们身边时的种种好处，而每一次的叹息又让我感到无比的痛苦我内疚，那是我们无能的表现，要是这个子都有本事，父亲可以不会那么劳累，也不会因要节省那几个钱而不去检查，也不会不爱惜自己的身体，然而这一切还有什么用处呀，只能是自己来想着那么的痛苦，我也曾对自己说，父亲走了，不要去多想，但越是不多想，倒越是想的越多，父亲的影子和他以前所说话的他的每个眼神总是出现在我的眼前，总是那个神态，我想他，我想起在父亲去世后他的面部竟会如些人沉静如此的安祥，他应该不放心，但他会那样的无牵无挂的离开我们，这到底是怎么了，一向刚强的父亲怎么
可能会被
这种不病所打倒，我后悔没有在父亲还在时我在身边叫着他的名字，我没有在耳喊着他，而让他在这样一个无声音的世界中，以为我们都抛弃了他，所以他只有安静的走了.
父亲以前说过，他要是走的话很快就走了，这可真应了他所说话话，但给我们的则是无穷的痛苦和后悔，每每说起这些事来，我都无法的让自己的泪水停下来。。。。。。。。
父亲的走让我想象不出理由来，真是想不出来，因为那天晚上他不是那么的健康，还是那么的好，然而他就一句话也不能说了。。。。
当把父亲从医院里抬回来时，我看着父亲我心里不知道是什么滋味，那个房子是父亲的心血，所有的一切都是父亲亲水做的，我真的无法想象没有了父亲那这家会成为什么样子，我在想，我在哭，但所有的一切都是那么无助。当父亲被拉走的时候，我更感到失去了他，彻底的失去了，所以我认为父亲是那时候离开我们了，他的坟茔里只是他的衣物我们的寄托而他的灵魂早已成为房前屋后的一个小树，他默默的陪着他的亲人，陪着只是不说话，保护着我们，保护着我们。。。。。。。。
春节的时候，我想在父亲的坟前大哭一次，但当我走到那里时，那种不知是何种表达的心情让我觉得比哭要难受的太多了，让我感觉到一种哭不出来的难受，让我感受的父亲没有死，没有，他还活着，只不过是去了一个很远的地方，说不定那天他就回来了，他背着手，微笑着回来了。。。。。我们全家在等着你，等着你的回来，等着你回来人我们做一切。。。。。。。
上帝如果你真的存在，你真的太不公平了，你不能说出父亲的一点不好，也说不出来我们的不好，可是为何要让父亲离我们而去，让我们生的人要受这种痛苦？你真产不存在，要么你是不公平的，你是一个和我们一样的人。
我好久没有梦到父亲了，我在第个晚上都在想让我梦到他，或者他真的从回来了，可能在我的们前，叫我，我一开们，他便回来了，还象以前一样的那样，但我一直没有听到叫我的声音和他敲门的声音，父亲你何时才能回来呀！
2005年5月5日星期四
昨天晚上，我做个梦中，梦中的一切是那么的清淅，是我在为父亲守棂的那几天，我走近父亲沉睡中的父亲，我叫了他一声，而父亲在里边翻了个身，并且朝我们挥挥手，我们感到无比的兴奋，我们又叫了一声，父亲又挥挥手，我们几乎不相信自己的眼睛，后来父亲出了那个玻璃盒子，我们大家坐在桌子旁边开始吃饭了，父亲的笑声和一切一样，他还是那样子，全家人真的高兴极了，眼里含着泪水而依然在笑着。但没过一会，父亲的脸好象让我看起来有点陌生，所以我又大声的问道你是谁，不是我爹，那人就一会不见了。。。。。
醒来时是早晨5点左右，外面下着雨，我不想醒来，我不想醒来，我宁愿在梦里陪着父亲，陪着他。。。。。。让他至少身边有人陪，。。。。。。。
2005-5-15，早晨，我在六点多就醒了，找打开了手机，看看几点了，又想进入梦中，这几日来，总是在梦中梦到家人，梦到父亲，但总是那么象放电影一下在梦里出现，我不想把这所有都记录下来，因为每一次的记录，都让我痛苦失声。
手机在响了，我打开一看是小方，我心里就猛的一急，是不是出什么事了，一种不祥的感觉让我赶紧的接了电话，小方哭了，她说梦到了父亲，父亲说他没有心了，小方拿了别的人给他换上，而父亲非常痛苦，可能是掐着小方，说小方不孝，不嫁给那个离家近的人。我也哭了，我不知为何，在想到父亲时总是那么健康的父亲这突然离开了我们，让我总是觉得我们做错了什么让他走了。小方说她看着父亲的照片在对着她哭，我也是这样，春节时我回到家，看到父亲的照片是在微笑的对着我们，但第二天早上，我再看见时，父亲的眼神好象很难受，好像要哭一样，让我感到十分的不安。所以现在我没有把父亲的照片放在身边，我不能多看父亲，我怕我失去了生活的力量，我只有把那张照片放在我的包里，在我出去的时候，总有父亲陪在我身边，我把我的照片和父亲的放在一起，这样，他就能看到我了，有我在他身边陪着，他不会太寂寞了。小方让我照顾好妈，她要要去陪父亲，我知道这是小方长时间的想父亲所致，这样下去，她很可能变成一种抑郁症，所以我得劝她，让她不要多想这些事，本来人的生命是多么有限，我们应该在活着时间为家里多做些事，让妈更好些，生活和身体更好些，这就够了。这几天没有做到几个关于父亲的梦，倒是做了不少关于家里其它人的事，梦中的家人还是和以前一样，我也好像回到了家里，
2005-7-10
这些天来，我做的梦不多了，不象以前那么清楚了有时也梦到父亲，但总是好象是又回到了家里，我们一家人的生活在一起的样子，但往往是那么的
不清楚，每次想第二天记下来的，也不能记了，所以一直也没写。
父亲走后，我现在回家的次数多，不直是为了看妈，还要做些生意，毕竟还在挣钱来生活，刚才我把父亲的照片拿出来，看到的父亲的脸很红，是笑的，我又到了和父亲一起的时光里。
父亲走快一年了，去年的今天，他可能在家休息，外面下着雨，他可能想睡会，但妈总不让她去睡，父亲是那么的辛苦，但从来没说过什么怨言，并且他为他的一家人而感到自豪，可是我们给他什么了呢？什么也没有，连延长他和命的事都没有做出来，我现在想想当时的事情，可能当时如果我同意开颅手术可能会更好些，至少有个机会，但那些很差的医生说那些话真让我感到没有希望了，我不想让光辉伟大的父亲在走之前受到一点伤害，但是上天没有起到应该有的作用，老天是不公平的，他的不公平让我的父亲在走之前连句话也没有对家人说，也没有对家人做出一个手势或一个眼神，父亲就这样的走了，让家人心痛的走了，在妈的哭声中走了，他那么的意无返顾，真让我们感到太突然，太孤独了。
父亲的走，在那几天是我感到最无助的时候，我们几个人虽然没有大声哭喊，因为这是父亲说过，他不喜欢我们哭，也不想让我们哭，虽然他以前在我们很小的时候，当我们哭时，他会骂我们说，我还没死了，哭啥哭，所以我们弟兄几个最大伤心不会痛哭，只会那么地心里产痛，让别人感受不到的那么撕心的痛，想去换回父亲的生命的那种真情感。当我看到父亲在走的时候身上穿的是我给他的旧衣服时，我的心真的痛的无法忍受，我对不起他，对不起家中的人，而我现在还不能为家人做些事情。
我好久没有哭了，今天写时的哭那么的心痛，好象是又回到了八月的那几天，想想现在父亲的坟里已经不是父亲了，有的是父亲生前的我们给他的一些衣服。
上次回家，母亲我们中午在聊天时，她说那时我们没有大声的哭，如果大声的哭了，可能把父亲叫醒，我听到这时，我心里说不出的感觉，一家人都对父亲太留恋了，至今还不相信他再回来，就象妈说的那样，可能有一天他还会回来，她在等，她在等，等着父亲的回来，而明知道他不会回来的，但这可能是她活下去的支柱了。妈现在对我们没有多少的留恋，那只想去见到那个和生活在一起几十年，听她生气，听到埋怨的父亲，我理解她的心情，因为我何偿不想用自己的生命来换回父亲的命呀。
以后我的最大责任是，无论遇到什么事，都要坚强的面对，为了全家人，我吃多大的苦都不在乎，只要能让家人快快乐乐的生活，我便完成我的任务，将来再见到父亲时，我可以对父亲说，我完成你的任务。
这几天生意上的事，遇到了很大的挑战，所以我得尽快的想出办法，但往往不能达到，好多事是不能以个人的想法为中心的，爹，您能给我说说吗？您给我托个梦吧，让我在梦里看看您。
2005-7-21，
昨天晚上，听别人说，那是月亮最园，最亮的一晚上了，我回到了家里，觉得和平时不在一样，因为我的眼有点浮肿，觉得有点容易激动，但我还是看了会电视，才去睡的，睡之前，我又想到了父亲，也想些别的事情，让我觉得难受的事情。
我在梦中回到了家里，家里说好象在收秋，和去年的季节是一样的，看到别人都在忙着收秋，我们好象已收完了，妈坐在那里，我说爹何时回来，妈说快了，一会东娜和贵乐回来了，她们的头发染成了花的颜色，我无心顾及，一会小方也回来了，头发也染成那种颜色。一会有人来我家坐，我问他们见到父亲没有，他们说见到了，快回来了，但始终没有回来，我等了好长时间，就是不见父亲回来，我就问妈，妈说，父亲去世了，不会再回来了，我哭着跑了出去，跑向父亲上班的方向，路边有好多有在收庄稼，我在梦中哭时，就觉得心好痛痛，真是那才是真正的心痛，我哭着，路上见到了三的同学，我们握了握手，一会三也来了，他可能是怕我跑丢吧，所以追了出来。我又往回跑，路上，走到草湾那里我才想起父亲真的去世了，从那条路可以到父亲的坟那里，那是我和丁曾走过的路，到这里，梦醒了，
可能是父亲走了快一年的原因吧，让我这么想他，可能是他想对我说这是个真事，让我要受的住。
2005-8-9
前几天又梦到了父亲，梦是的父亲眼角是白色的，那可能是泪水常期浸的结果吧，好象比以前更瘦了，我哭着喊父亲，但他却和没听见一样的没有任何反应，我还在那里喊，直到我跪在他的面前，他好像才听到我的叫声，他让我站起来，可能是我做了错事，而父亲是第一个发现的吧，他不想原谅我，所以才这样托梦给我，我以后不会让您不高兴了，对不起，也许是前几天我回家，只在家里几个小时的原因吧。
2005-8-22
昨晚好久也睡不着，我在想，想家，想家里人，想事情，下个月就是父亲的周年了，我又好久没有梦到父亲了，我在心里想着父亲，今晚上让父亲给我托个梦吧，我很晚才睡去的，昏昏沉沉，但很快就梦到了父亲，并且很清楚。
梦中的父亲永远是那个年纪，我在家里，妈、我小三都在家，我在切丝瓜，我说不会切，不知应该如何切，妈要给我切，但此时父亲出现了，我看到了父亲，他还是那样微笑，那样的对我们永远的亲切，从来没有的严厉。父亲边说边拿起了刀要教我如何去切，我说爹回来了，但妈和小三好象看不见他，退到了门口，我又说是我的不好，我给您跪下了，我连磕了三个头，此时，妈和小三好像还是没有看见父亲，就这样我醒了。
醒后又是长时间的睡不着，但我清醒的知道父亲会在我需要的时候出现，他就在我的身边，就是关注着我们，关注着他的家人，下个月的八月十五是父亲的祭日，我真的不知如何面对这样的一个现实，家人如何才能生活的更好，如何才能让家不再受这样的罪，如何才能让家人都平平安安的生活，这应该是我的主要责任了。
